É uma coisa estranha, porque realmente os momentos de felicidade se foram, não que eu esteja infeliz, mas, não é a mesma coisa, hoje eu to dando a minha cara à tapa, e não me sinto nem melhor, nem pior por isso, são coisas estranhas de escrever, mas..
No começo do ano, parecia ser tudo uma coisa tão diferente, e é tudo muito diferente, só eu que não, eu não mudei como os outros mudaram, talvez porque eu já tenha passado por isso há algum tempo, e continuo igual, embora esteja tudo diferente. E vejo agora a falta que um amigo perto e da minha idade, das minhas opiniõs faz. Eu tenho amigos, uns moram na paraíba, outros aqui em Assis, ou em Curitiba, ou em Schönbrunn. Mas, os que estão aqui, de alguma forma, não posso compactuar com eles, uns porquê são velhos demais para me verem como um verdadeiro amigo, outros porque simplesmente não se pode. E isso me faz sentir mal, porque eu acabo tendo que guardar tudo só pra mim, ou tomar dramim pra dormir mais cedo, e esquecer de tudo.
Não tem idéia de como tudo isso anda me machucando, sinto vontade, realmente, de fugir, a Brenda me mostrou que isso é viavel, mas, não teria pra onde ir..Teria, mas, não sei se seria bem aceito isso, se seria algo chato para as pessoas. Não quero dizer que enfrento problemas em casa, eu enfrento problemas comigo, crises e tal. Isso me deixa bem irritado, principalmente quando você está a ponto de bala e só pode contar tudo isso pra uma só pessoa e só pelo telefone.
Não tenho mais vontade de nada. As pessoas da minha escola pararam de me irritar, agora não são mais nada pra mim. Acho que me tornei frio, incapaz de mais nenhum sentimento. Algo simples ou complexo?
Eu disfarço, por isso quem vier à ler isso pode achar que estou em crise de poucos minutos, até alguem me telefonar pra contar com quem ficou noite passada, mas, eu disfarço, porque não quero que os outros percebam até que eu faça-os perceber, e isso é quando estou no bico do corvo. E eu acho que estou no bico do corvo. É essa a impressão que estou tendo de mim mesmo, pelomenos eu acho.
Não sito vontade de parar de escrever, porque sei que quase ninguém vai ler, ou só vão le pessoas que não me importam mais.
É simples assim, eu já estive melhor, próximo da minha vontade, do meu desejo. E quando chegar em casa vou acabar tendo que tomar dramim, como na noite passada, e acabar esquecendo de tudo, até a hora em que acordar e ir pra escola, odiando todo mundo.
Sinto falta dos que me fizeram sorrir ainda esse ano.
Eu sei que isso tudo ta piegas, mas, eu to cançado de ter que condenar tudo o que é piegas só pra não ter de admitir pra mim mesmo que to no meio de tudo isso.
Sabe, isso é o pior, viver não querendo ser oquê talvez seja.
Eu ando pensando sériamente nisso.
