É uma coisa estranha, porque realmente os momentos de felicidade se foram, não que eu esteja infeliz, mas, não é a mesma coisa, hoje eu to dando a minha cara à tapa, e não me sinto nem melhor, nem pior por isso, são coisas estranhas de escrever, mas..
No começo do ano, parecia ser tudo uma coisa tão diferente, e é tudo muito diferente, só eu que não, eu não mudei como os outros mudaram, talvez porque eu já tenha passado por isso há algum tempo, e continuo igual, embora esteja tudo diferente. E vejo agora a falta que um amigo perto e da minha idade, das minhas opiniõs faz. Eu tenho amigos, uns moram na paraíba, outros aqui em Assis, ou em Curitiba, ou em Schönbrunn. Mas, os que estão aqui, de alguma forma, não posso compactuar com eles, uns porquê são velhos demais para me verem como um verdadeiro amigo, outros porque simplesmente não se pode. E isso me faz sentir mal, porque eu acabo tendo que guardar tudo só pra mim, ou tomar dramim pra dormir mais cedo, e esquecer de tudo.
Não tem idéia de como tudo isso anda me machucando, sinto vontade, realmente, de fugir, a Brenda me mostrou que isso é viavel, mas, não teria pra onde ir..Teria, mas, não sei se seria bem aceito isso, se seria algo chato para as pessoas. Não quero dizer que enfrento problemas em casa, eu enfrento problemas comigo, crises e tal. Isso me deixa bem irritado, principalmente quando você está a ponto de bala e só pode contar tudo isso pra uma só pessoa e só pelo telefone.
Não tenho mais vontade de nada. As pessoas da minha escola pararam de me irritar, agora não são mais nada pra mim. Acho que me tornei frio, incapaz de mais nenhum sentimento. Algo simples ou complexo?
Eu disfarço, por isso quem vier à ler isso pode achar que estou em crise de poucos minutos, até alguem me telefonar pra contar com quem ficou noite passada, mas, eu disfarço, porque não quero que os outros percebam até que eu faça-os perceber, e isso é quando estou no bico do corvo. E eu acho que estou no bico do corvo. É essa a impressão que estou tendo de mim mesmo, pelomenos eu acho.
Não sito vontade de parar de escrever, porque sei que quase ninguém vai ler, ou só vão le pessoas que não me importam mais.
É simples assim, eu já estive melhor, próximo da minha vontade, do meu desejo. E quando chegar em casa vou acabar tendo que tomar dramim, como na noite passada, e acabar esquecendo de tudo, até a hora em que acordar e ir pra escola, odiando todo mundo.
Sinto falta dos que me fizeram sorrir ainda esse ano.
Eu sei que isso tudo ta piegas, mas, eu to cançado de ter que condenar tudo o que é piegas só pra não ter de admitir pra mim mesmo que to no meio de tudo isso.
Sabe, isso é o pior, viver não querendo ser oquê talvez seja.
Eu ando pensando sériamente nisso.
3 comentários:
Pedro, sinto que faço parte das verdades que sente e que escreveu em boa hora. Não é nada piegas tudo isso. Não posso fazer um diagnóstico idiota como qualquer outra pessoa faria por não ser médico e por não ter passado pelo o que passas agora e não vou falar que "é uma fase de sua vida e bla bla bla", isso é coisa pra quem não sabe o que diz mas quer dizer alguma coisa.
Espero não te encher o saco, mas tente ler um pouquinho. Mesmo sabendo que não vai ajudar em nada.
Não sei se não mostrou sua infelicidade, ou ao menos compartilhou com o próximo por medo do que pensariam de você ou por não confiar ou por não receber aquele tapinha nas costas e um "Você supera, Pedro!" falso.
Talvez possa te entender nesse caso, por que faço mais ou menos a mesma coisa - crio uma bolha em volta de mim, não por "me achar", mas por ser um idiota mesmo. A diferença é que já percebi sim que a tristeza tinha te abatido.
Não precisa entrar em detalhes com seus problemas, o que é seu continua sendo seu. Só bote pra fora, chame alguém no canto e pergunte se pode conversar sério. As vezes parecer alegre e feliz não é a melhor saída.
Ah tá, ninguém precisa ouvir seus problemas! Ninguém tem nada haver com isso!
Sabe o que respondo pra isso? Fodam-se. FUCK OFF. Eles estão aí pra isso também.
Os verdadeiros amigos - ou aqueles que te adimiram - não irão falar não nessa hora. Nem precisa ser o melhor, só aquele em que você confia - se confia, claro.
Mas se não for assim...
Também to cansado de muitas coisas, mas sou um idiota babaca que leva um monte de chifrada sorrindo e lambendo solas de sapato. Não sou como você.
Portanto, não seja como eu, essa de sofrer calado é pra girafa.
A tristeza bate sim, bate a abate, e quando estamos no bico do corvo - perfeita essa expressão - temos aquela vontade de largar tudo. Aquela vontade de fugir, de desaparecer, de xingar todos e ir embora prum futuro que te acalente. Mas é melhor um passaro na mão do que dois voando, mesmo que esse pássaro seja o corvo.
O sofrimento tem duas sessões: sofrer por que tem motivos ou sofrer por que quer. Não estou dizendo que sofre por que quer, falar isso é facil pra cacete, sentir isso é que é o bicho, se é que me entende - sim, estamos falando do corvo novamente.
Se há um vazio em seu peito... Tente preenchê-lo com as coisas certas. Jamais com dramins, com drogas, com cogumelos, com dor, depressão, dinheiro ou afins. Preencha-o com a felicidade, mesmo falsa. Podemos arranjar pretexto pra tudo, mesmo que estivermos tapando nossos olhos e vivendo em nosso mundinho imaginário. O que é bem melhor do que esta porcaria que nos cerca. Desculpe baixar o calão.
Agora: fugir. Não estou falando pra não fugir, afinal não mando em você. Você faz sua direção. Mas fugindo você foge de si mesmo, mas seus problemas continuam. Com certeza já leu o poema "O Corvo" e sabe do que estou falando. Aquele corvo jamais vai sair do Busto de Atenas se o homem continuar "morto" pra felicidade, remoendo a morte de sua querida Dulcinéia (ou Isidora, nem me lembro mais o nome). E ficará lá infinitamente, imortal. Não deixe o corvo empoleirar-se no seu busto, Pedro. Se é que me entende.
Não sei se ajudei ou só se enchi sua cabeça de lorotas, assim com enchi esse comentário, mas disse o que queria. Se esqueci de algo, depois lembro.
Mil vibrações pra você. Espero não ter sido chato mesmo, sinceramente.
Obrigado Pedro!
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